Как уберечь своих детей от авторитарных родителей

Потеряхин А. Л.

Авторитет родителей является важным условием благополучного психического развития детей в семье. Воспитание, основанное на высоком родительском авторитете, называют авторитетным [2, 4]. Но в чрезмерной заботе об авторитете родителям легко скатиться в авторитарное воспитание, которое, как вполне обоснованно считают многие психологи и педагоги [1, 3, 5, 6, 7], оказывает негативное воздействие на детей. Поэтому родителям важно понимать, где та грань в проявлении, например, требовательности, за которой авторитет превращается в авторитарность.

Как пишет семейный психолог Тамара Вовк, «применение авторитарного стиля воспитания всегда вызывало жаркие дискуссии в научных кругах» [3]. Может потому и возникают дискуссии, что ученые не всегда проводят грань между авторитарным и авторитетным воспитанием. И достоинства авторитетного воспитания приписывают авторитарному. В сравнении с попустительским стилем вседозволенности эти достоинства очевидны. Но с другой стороны недостатки авторитарного воспитания некритично накладываются авторитетный стиль отношений с ребенком.

Путаница закладывается уже на уровне определений. Рассмотрим одно из них: «Авторитарное воспитание – 1) воспитание, основанное исключительно на слепом признании авторитета и предусматривающее беспрекословное подчинение воспитанников воспитателям; 2) концепция, предусматривающая безусловное подчинение воле воспитателя, подавляя инициативу и самостоятельность, авторитарное воспитание препятствует развитию активности, индивидуальности, ведет к конфронтации между воспитанниками и воспитателем» [7].

Во-первых, почему в определение включено словосочетание «слепое признание авторитета»? Что значит «слепое»? Здесь, видимо, проявляется желание автора определения придать негативный оттенок признанию авторитета воспитателя. Ну а если имеется ввиду неосознанное признание авторитета воспитателя, то да – это так. Например, в раннем детстве малыши признают авторитет воспитателя неосознанно, инстинктивно. И это нормально. И хорошо, что рядом с детьми оказывается воспитатель, авторитет которого они инстинктивно (если хотите – «слепо») признают. Ему не придется по десять раз повторять одно и то же, не нужно будет повышать голос, использовать наказание. В общем, он сможет эффективно выполнять свои воспитательные функции.

Во-вторых, почему сам факт подчинения воле воспитателя однозначно увязывается с негативными последствиями, в частности с «подавлением инициативы и самостоятельности»? Ну а если воспитатель проявляет волю разумно, в интересах ребенка, не злоупотребляя диктатом, предоставляя достаточную для развития ребенка долю самостоятельности, то что же плохого в «безусловном» подчинении воле воспитателя? Не хотел бы я, например, видеть того воспитателя, которому не подчиняется «беспрекословно» ребенок, бегущий на проезжую часть дороги за мячом, или тянущий на себя с плиты кипящую кастрюлю.

Очевидно проблема не в самом подчинении, а в разумной мере его использования воспитателем. И именно в этой мере лежит граница между авторитетом и авторитарностью. Давайте разберемся в этом детально.

В описании стилей воспитания различные авторы указывают на две его взаимосвязанные характеристики:

1. Подчинение ребенка воспитателю (руководство, контроль, доминирование).
2. Самостоятельность ребенка (свобода действий).

Понятно, что чем больше воспитатель подчиняет ребенка, тем меньше у последнего самостоятельности или свободы действий. И наоборот, чем меньше подчинения (руководства), тем больше свободы действий для ребенка. Можно выстроить шкалу крайние точки которой будут соответственно обозначать с одной стороны отсутствие подчинения и максимальную самостоятельность ребенка (либеральное воспитание), а с другой стороны тотальное подчинение и отсутствие свободы действий ребенка (авторитарное воспитание) (см. рис. 1).

Рисунок 1.

Чтобы четко понимать, от чего нужно себя удержать, давайте рассмотрим крайности.

«Золотую средину» между этими крайностями занимает определенный, желательно разумный, баланс руководства (подчинения)  и свободы действий ребенка. Это и есть авторитетное воспитание или авторитетный стиль воспитания. Задача родителей, на мой взгляд, как раз и состоит в том, чтобы удержаться в этой середине.

Либеральный (или попустительский) стиль воспитания.

Отсутствие руководства родителей, подчинения им и максимальная свобода ребенка. Родители, придерживающийся этого стиля воспитания, слабо или совсем не регламентирует поведение детей, в семье практически нет запретов, четких правил. Детям предоставлен избыток свободы при незначительном руководстве родителей, родители не устанавливают каких-либо ограничений. Взрослые не отказывают ребенку ни в чем, любые его требования тут же выполняются. Если поступки детей выводят из равновесия, сердят родителей, они, как правило, стараются подавить свои чувства, винят себя за них («Ведь он просто ребенок!»).

Дети, воспитанные в либеральном стиле, «часто склонны к непослушанию и агрессивности, на людях ведут себя неадекватно и импульсивно, нетребовательны к себе. Также зачастую реагируют тревожностью, нервозностью, поскольку им не хватает ощущения определенности мира, четких границ и норм» [6]. У них нередко возникают проблемы в детском саду и в школе, где ребенок сталкивается с системой правил и ограничений. Неприспособленность таких детей к жизни часто оборачивается серьезными проблемами, когда они становятся взрослыми.

Авторитарный стиль.

Максимальное подчинение и отсутствие свободы у ребенка. Родители, придерживающийся авторитарного стиля воспитания, тщательно контролирует ребенка, устанавливает жесткие ограничения и правила, обсуждение которых не допускается («Я так сказал!»). Отдают приказания и требуют, чтобы они в точности были выполнены ребенком.  У них существует система наказаний, которые применяются даже за самый мелкий проступок. Такие родители обычно закрыты для постоянного общения с детьми, соблюдают дистанцию.

«Сначала ребенок может отвечать на излишний контроль вспышками грубости, обманами, но, когда внешнее сопротивление сломлено (что случается довольно быстро), дети становятся замкнутыми, боязливыми и угрюмыми, непритязательными и раздражительными. Нереализованная самостоятельность, низкая вера в себя накладывают отпечаток на всю дальнейшую жизнь ребенка. Ребенок не получает возможности и не научается принимать самостоятельные решения и нести за них ответственность. Девочки, как правило, остаются пассивными и зависимыми на протяжении подросткового и юношеского возраста. Мальчики в подростковом возрасте могут чрезвычайно бурно реагировать на запрещающее и карающее окружение, в котором их растили, становясь иногда непослушными и агрессивными, нередко доходя в своих протестах до асоциального поведения» [5]. В отношениях с родителями отсутствует теплота, близость, доверие.

Ну а теперь рассмотрим «золотую середину» – авторитетный стиль.

Исходя из нашей шкалы авторитетный стиль предполагает разумный баланс подчинения и самостоятельности ребенка. В нахождении этого баланса родители учитывают:

– возраст ребенка, прохождение им возрастных кризисов;

– темперамент и формирующийся характер ребенка;

– особенности семьи (количество детей, наличие бабушек и дедушек, материальное положение и т.п.);

– условия актуальной ситуации взаимодействия с ребенком (угрозы здоровью и безопасности, ресурс времени и т.п.).

В описании этого стиля некоторые авторы дипломатично избегают указания на необходимость доминирования родителей. Вот один из вариантов такого описания: «В идеале ни родители, ни дети не занимают в доме доминирующего положения, они взаимодействуют, сотрудничают. Таким образом, в семье создается гармоничная атмосфера, позволяющая находить решения без борьбы за власть» [4]. Не верю! Такая идиллия может быть возможна только с очень эмпатичным или тревожным ребенком, который чутко признает превосходство родителей. И в отношениях с таким ребенком «борьба за власть» действительно не уместна. Но в остальных случаях авторитетные родители не стесняются и не скрывают своего превосходства. Они доминируют, но лишь в той мере, в которой это необходимо, чтобы защитить ребенка и помочь ему. В отношении детей они, как пишет Л.В. Петрановская, осуществляют «властную заботу – забота сильного и ответственного» [10, С. 134].

Авторитетные родители способны быть требовательными, выстраивать границы дозволенного, умеют при необходимости сказать «нельзя». Но такие родители не злоупотребляют ограничениями и этих «нельзя» у них минимальное количество. Они открыты для общения и обсуждения с детьми установленных правил поведения, допускают изменение своих требований в разумных пределах, учитывают мнение ребенка при обсуждении семейных проблем. Авторитетные родители предоставляют достаточную свободу для игры и спонтанной познавательной деятельности ребенка, признают и поощряют растущую автономию своих детей.

Они спокойно, не раздражаясь выдерживают капризы и слезы ребенка, оставаясь при этом во взрослой позиции. Оказывают эмоциональную поддержку ребенку, способны выражать сочувствие, любовь и теплое отношение. Авторитетные родители готовы прийти на помощь, если это потребуется, одновременно веря в успех самостоятельной деятельности ребенка.

«Члены семьи, в которой достигнуто оптимальное сочетание свободы и контроля, обычно очень привязаны друг к другу, отношения между ними стабильные, удовлетворяющие всех. По мере взросления дети приобретают чувство ответственности за свое поведение, навыки самоконтроля. Дети авторитетных родителей хорошо адаптированы, они уверены в себе, у них развиты самоконтроль и социальные навыки. В таких семьях проблемы воспитания решаются мирным путем» [4].

Вот так обобщенно выглядит авторитетный стиль воспитания. Уберечь себя от авторитарности родителям также помогут ответы на следующие вопросы.

Как вы относитесь к чувствам ребенка?

Авторитарные родители игнорируют чувства ребенка. При попустительском стиле родители оказываются зависимыми от чувств ребенка. Авторитетные родители заботятся о чувствах ребенка, осуществляют эмоциональное воспитание, развитие эмоционального интеллекта ребенка.

Говорите с ребенком тепло и эмоционально, для ребенка важна очевидность вашей любви обсуждайте с ребенком его и свои чувства. Учите правильно называть чувства, определять их причины. Холодная требовательность, выражение недовольства поведением ребенка допустимы лишь в исключительных случаях.

Какая эмоциональная атмосфера в вашей семье?

В авторитарной семье у ребенка атмосфера требовательности и даже страха недовольства родителей. При попустительском стиле воспитания, родители сами боятся и любыми способами упреждают капризы и недовольство ребенка, угождают ему. Авторитетные родители создают доброжелательную и радостную атмосферу для всех членов семьи, не исключающую руководства действиями ребенка.

«Оставаясь последовательными в воспитании и прививая ребенку необходимые нормы поведения, будьте мягче и добрее» [1, С. 52]. Побуждая ребенка к чему-либо преимущественно предлагайте и просите, а не приказывайте. Оставьте приказы и категорические требования для исключительных случаев.

Предоставляете ли вы свободу действий своему ребенку?

Мы помним, что авторитетный стиль воспитания предполагает разумный баланс свободы ребенка и контроля со стороны родителей. Для практического решения этого вопроса интересный инструмент предлагает родителям Ю. Василькина [1, С. 49]. Она рекомендует обсудить и договориться с ребенком по поводу следующих четырех «зон ответственности».

1. «Непреклонные» правила и запреты. Это то, что «нельзя» и «должно быть» всегда, без исключения. Естественно, таких правил и запретов должно быть минимальное количество.
2. То, что решают взрослые, но обсуждают с ребенком, учитывают его желания.
3. То, что решает сам ребенок, но информирует об этом взрослых.
4. То, что может решать и делать сам ребенок.

Родители «должны выстроить систему воспитания таким образом, чтобы в ней было место свободе решения и личному выбору ребенка» [1, С. 30].  Проведите «ревизию» реального соотношения зон ответственности на данный момент. Если в отношениях с ребенком превалируют правила и запреты и отсутствует четвертая зона, то вы превратились в авторитарного родителя. Ну а если слишком большая четвертая зона и отсутствует первая, то вы свалились в попустительский стиль. Естественно, что конкретное наполнение и соотношение «зон ответственности» будет меняться с возрастом ребенка. В этом тоже состоит определенная сложность для родителей, «не успевающих» за ростом ребенка.

Не предъявляете ли вы слишком высоких требований к ребенку?

Некоторые родители начинают воспринимать ребенка, как маленького взрослого. Но дети вовсе не маленькие взрослые. Как отмечает Д. Эбехард, они понимают и осознают не все, что понимают взрослые. Мозгу ребенка не под силу решать несколько задач одновременно, ему трудно концентрировать внимание. Кратковременная память детей, как и другие познавательные функции, еще не достаточно развиты. «…На некоторых этапах своего развития ребенок настолько отличается от взрослого, что вообще странно, как они друг друга понимают. Относиться к детям, как к маленьким взрослым будет просто нечестно по отношению к ним» [9, С. 78].

Д. Эбехард приводит следующий пример того, как родители, видимо не осознавая, завышают требования к ребенку. «Для того, чтобы научиться распознавать иронию, человеку требуются годы практики. Но нет, некоторые мамы ставят планку на недосягаемую для ребенка высоту и начинают иронизировать с двухлетним. Зачем? Зачем предъявлять завышенные требования, отказывая им тем самым в праве постепенно и без стрессов развивать свои способности? Понять сложные высказывания – непосильная задача для детского мозга, а двусмысленные шутки дети тем более не поймут» [9, С. 78-79].

Авторитарные родители склонны завышать требования к ребенку. Неавторитетные родители вообще не предъявляют требований к своему «идолу». Разберитесь с тем, что должен знать и уметь ребенок в определенном возрасте. Перечень таких умений возьмите в качестве не жесткого ориентира – каждый ребенок уникален и развивается по своему «сценарию». Учите ребенка тому, что ему нежно уметь в его возрасте. Замечайте и отмечайте больше достоинств и достижений, чем ошибок и недостатков.

Достаточно ли вы терпимы?

Терпимость — это то, чего не хватает авторитарным родителям. Позволяйте ребенку совершать некоторые ошибки, и, если это возможно, почувствовать их неприятные последствия. Ошибки ребенка не должны быть причиной для мрачного недовольства. Не ужесточайте наказания, если вы предупредили об иных мерах. «И, даже высказывая недовольство, – пишет Ю. Василькина, – старайтесь не «бить» по личности ребенка («Ты врун»), а отмечайте свои чувства и неправильность именно поведения («Я очень расстроился, когда понял, что ты говоришь неправду») [1, С. 53].

Проявляете ли вы гибкость?

Авторитарные родители непреклонны в своих требованиях к ребенку, несмотря на то, что обстоятельства иногда делают из неуместными. Будьте готовы пересмотреть и изменить запреты, правила и требования.

Являетесь ли вы старшим другом своему ребенку?

Как того и требует дружба, авторитетный стиль основан на взаимном доверии и уважении. Но это дружба не на равных, в этих отношениях родитель сохраняет доминирующее положение. По мере взросления ребенка степень доминирования будет уменьшаться. И только со взрослым сыном или дочерью вы сможете дружить на равных, если сможете быть достойными этой дружбы.

Литература:

1. Василькина Ю. Что делать, если ребенок не слушается. – М.: Эксмо, 2012. – 160 с.
2. Педагогический энциклопедический словарь/ гл. ред. Б.М. Бим-Бад. – М. : Большая рос. энцикл., 2002. – 528 с.
3. Вовк Т. Авторитарное воспитание детей – http://ksusha-club.ru/avtoritarnoe-vospitanie-detej.html
4. Авторитетный стиль воспитания – http://www.ya-roditel.ru/parents/tests/upbringing.php?s=1
5. Авторитарный стиль воспитания – http://www.ya-roditel.ru/parents/tests/upbringing.php?s=2
6. Либеральный стиль воспитания – http://www.ya-roditel.ru/parents/tests/upbringing.php?s=3
7. Авторитарное воспитание – https://pedagogical_dictionary.academic.ru/31/Авторитарное_воспитание
8. Авторитарное воспитание – https://professional_education.academic.ru/685/АВТОРИТАРНОЕ_ВОСПИТАНИЕ
9. Эбехард Д. Дети у власти: как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами. – М.: Издательство «Э», 2017. – 304 с.
10. Петрановская Л.В. Тайная опора: привязанность в жизни ребенка. – М.: АСТ, 2015. – 288 с.