Анна Головицкая
Папа может!
Появление в семье ребенка – это, конечно же, огромная радость, которая кардинально меняет жизнь родителей. Часто мама с папой не совсем понимают и осознают все те изменения, которые происходят в их семье. В обиходе появляется слово «временно», а молодые родители уверены, что совсем скоро будет все «по-прежнему». Но тут важно понять, что, как бы ни банально это звучало, жизнь уже никогда не будет прежней. Она будет другой – новой, яркой, динамичной, но не тешьте себя иллюзиями относительно скорого возвращения в полном объеме к прежнему образу жизни. Нет, из него вы уже выросли.
И если у мамы включается материнство на уровне природного инстинкта (пусть порой и не сразу – но это уже тема отдельной статьи), то у папы ситуация обстоит несколько по-иному. То ли в силу того, что женщина порой довольно ревностно оберегает свое дитя, то ли в силу неготовности к появлению на свет малыша (очень часто случается именно так – вроде и ребеночка- то ждал, но не думал, что после его рождения все будет именно так), то ли по причине наличия определенных культурных стереотипов (на них мы остановимся немного позднее), мужчина оказывается как бы выкинутым за борт новой расширенной семьи. Бывает, что по своей воле, а бывает, что по вине обстоятельств. Что же происходит? И какова роль папы в развитии малыша? Сразу хочу сделать поправку, что говорить буду именно о развитии, потому как воспитание на первых порах жизни ребенка просто не актуально.
Где у папы кнопка?
Я имею в виду, конечно же, не тревожную кнопку, а скорее клавишу запуска. Интересно, есть ли какой-то инстинкт, заложенный природой в мужчину, который может быть приравнен к материнскому? Знакомые мне психологи утверждают, что нет. А что же есть?
А есть процесс беременности любимой женщины, в ходе которого мужчины ведут себя по-разному: кто-то переживает саму беременность вместе с супругой (выражение «беременный» мужчина думаю слышали многие), кто-то пытается делать вид, что ничего особенного не происходит («беременность – это же не болезнь!»), кто-то поглощает тонны не всегда нужной литературы, пытаясь прояснить для себя ближайшее будущее и таким образом сформировать свою модель поведения и роль в нем, кто-то поддерживает супругу, но при этом сам сильно боится того, что может быть впереди… Моделей поведения много. А точнее – реагирования на эту беременность. И даже в случае полного погружения мужчины в процесс вынашивания своей женщиной их общего ребенка, очень часто, по факту появления малыша, папа оказывается растерян. Наверное, на этапе беременности мудрым советом будет общение со специалистами: перинатальными психологами, акушерками, доулами – всеми теми, кто поможет разъяснить, не испугать, рассказать о реальных ситуациях. ( Программу «Психология беременности» можно просмотреть – тут). В этот период если у папы и включается что-то, то вряд ли это можно назвать на 100% «папским» инстинктом, скорее приходит осознание неизбежности изменений и принятие их.
Далее наступают роды. Ожидаемые и неожиданные, планируемые и не совсем. Бытует мнение, что если будущий папа побывал со своей супругой в родах (а нынче это очень модно), то отцовский инстинкт у него уже «родился» вместе с малышом. Но нет. Во-первых, что касается самого процесса совместных родов – у меня не столь однозначное мнение относительно необходимости присутствия в них отца. Для многих мужчин (да-да, и таких немало) участие в родах – сродни самому страшному испытанию, и мой совет будущим мамам – видите, что не готов папа, не настаивайте. А если он корректно (или уже не очень) отказывается от участия в столь интимном процессе – не обижайтесь, ведь последствия такого насильственного участия могут быть пренеприятны: от своеобразного стресса от увиденного до чрезмерного волнения, которое может лишь мешать и вам, и врачам. Не гонитесь за модой на пап в родах, лучше найдите себе помощника, который спокойно поможет и поддержит. Итак, «включают» ли роды папу? Абсолютно не обязательно. Могут иногда и «выключить». А во-вторых, даже если в случае хирургической помощи в родах и бессознательного состояния мамы, ребеночка положили на грудь папе – то не ждите мгновенного появления отцовского инстинкта. Это приключение, новые эмоции, сильные, но не глубокие как для инстинкта.
Первые дни, недели, месяцы. Самый непростой период для многих молодых родителей, сложный психологически и физически. Полная смена образа жизни, режима сна, питания, отдыха и пр. С одной стороны, опасный период, а с другой – очень перспективный. Часто слышу стереотипную позицию, отдающую в некотором смысле нафталином пережитков прошлого – в первый год (бывают и мнения, что до 3 лет) папа ребенку не нужен. Мама ухаживает, мама кормит, меняет подгузник, носит на руках и встает по ночам. А папа зарабатывает деньги, обеспечивает семью, и ждет пока сын/дочка вырастут и с ними можно будет ходить на футбол/гордиться красавицей. И вот тут проблема. Такой подход формирует своеобразную пустоту в отношениях, в будущем восприятии ребенком отца. Уже известно (а если не известно, то можно прослушать программу «Родительско-детская привязанность: код судьбы наших детей») о теории привязанности и соответствующем поведении ребенка. Там есть интересненькое и для новоиспеченных пап: и о «своих» взрослых для малыша, и об уставшей маме, послеродовой депрессии, а главное – о том, какие установки формируются у ребенка в первые годы жизни. И если пропустить этот период, заняв позицию «еще успею», то совершенно не удивительным будет увлечение ребенка не футболом (как папа!), а, к примеру, фигурным катанием (узнаете детские мамины мечты?). Я не буду останавливаться на деталях теории привязанности, а попробую остановиться на папах и их «включенности» в жизнь ребенка, особенно на первых порах.
Cherchez la femme
Да-да, именно так. «Ищите женщину» во взаимоотношениях между папой и малышом. На самом деле, пресловутый «отцовский инстинкт», а точнее, его активизация, зависит во многом от женщины, взаимоотношений между родителями и пр. Очень часто молодые мамы совершают одну и ту же ошибку – они как бы «удаляют» папу из своей, уже теперь с ребенком, жизни. А ведь уже с самых первых дней можно (да что там можно, нужно!) предоставлять отцу возможность побыть с малышом, подержать на руках, погладить… а может и просто посмотреть на него. Конечно, не стоит ударяться в крайности, и перекладывать на папу все обязанности по уходу за ребенком (опять же, если этого не требуют обстоятельства). Во всяком случае, благоразумным подходом будет наблюдать за молодым папой и не ограничивать его общение с ребенком, а порой – стимулировать их коммуникацию.
Если же отцу, по каким-либо обстоятельствам, очень сложно контактировать с крошечным малышом, он вполне может обеспечивать пространство для коммуникации ребенка с мамой. Это отнюдь не означает уходить на работу пораньше, а приходить попозже, как считают многие. Папы могут приготовить завтрак/ужин не только для себя, убрать в квартире или, по крайней мере, делать все, для того, чтобы было чисто вокруг и вкусно в тарелке. Маме здесь важно видеть эти труды, принимать их и оценивать со всей возможной благодарностью. И демонстрировать папе свое общение с малышом, дабы побороть отцовские внутренние страхи и стереотипы. Конечно же, все очень индивидуально, но способы наладить контакт ребенка и папы всегда найдутся. Главное, понимать необходимость этого контакта.
Во многих семьях есть традиция – купает деток папа. Замечательная традиция, возможность папы почувствовать своего ребеночка, подержать в своих сильных руках. Благодарность мамы, которая, пусть и будет стоять рядом, но облегчит свою спину и руки на это время, не будет знать границ.
Когда малыш немного окрепнет, станет держать головку, ползать и садиться, возможности для коммуникации с папой значительно расширяются. Теперь можно и играть с ним (а игры с папой существенно отличаются от игр с мамой, поверьте), и делать элементарную зарядку, и просто носить на руках (руки папы также заметно отличаются от маминых). На этом этапе мама поощряет такие игры, воспитывая в себе доверие и находя в себе спокойствие.
Вербальное общение с папой также заметно отличается от маминого. И оно не менее жизненно важно для малыша, как и мамины слова и песенки. Да, папы более строги, но такой контраст так же нужен ребенку.
Монополизация послеродовой депрессии
И немного о послеродовой депрессии и хандре. Женщины, мамы настолько монополизировали это понятие, что не всегда приходит в голову понимание, что для пап такое состояние не чуждо. Да-да, наши сильные, смелые и отважные могут точно также переживать различные чувства: от паники, связанной с появлением еще одного человечка, претендующего, а порой, отбирающего любимую женщину, до увеличившейся ответственности за благосостояние новой, расширенной семьи. И помощь таким папам нужна не менее серьезная, наравне с мамами. Ведь если вовремя все эти страхи не проработать, купировать, то в поиске выхода из затрудненной ситуации папа может свернуть совсем не в ту сторону.
После рождения ребенка молодая семья начинает новую, во всех смыслах жизнь. И основы того, какой она будет в дальнейшем, закладывается на первых порах. Совместное преодолевание сложных вопросов, коллективный (в смысле – семейный) поиск решений, взаимодействие и коммуникация – непростая работа. Но именно так можно «включить» папу в детство своего малыша, пусть и раннее, но такое важное. Ведь все мы родом из детства, а потому не стоит преуменьшать значение этого периода как для реализации материнских функций, так и для отцовской роли. Ведь быстро растут не только чужие дети.