Потеряхин А. Л.

Как предупредить гаджетоманию у ребенка

(Тезисы выступления на семинаре Фонда Андрея Пивня)

 

Итак, современные компьютерные технологии несут человеку не только благо, но и проблемы. При том на сегодняшний день даже не понятно, чего больше. И особую тревогу специалисты высказывают в отношении детей.

Предварительные установки.

  1. Нужно признать, что гаджеты уже вошли в нашу жизнь. Полностью исключить их, запретить их своим детям уже невозможно. Да, видимо, и не нужно. Очевидно правильная постановка задачи будет такая: найти компромисс, научиться самим правильно, безопасно пользоваться гаджетами и приучить к этому детей. Не закрывайте глаза на проблему, но и не паникуйте. Трезво оценивайте своего ребенка и возможные риски в связи с использованием цифровых технологий.
  2. Невозможно научить детей правильному обращению с гаджетами, если родители сами не обладают таким умением. Работайте над собой, формируйте у себя культуру использования гаджетов. Будьте хорошим примером для подражания! Собственный пример всегда важнее любых слов. Придерживайтесь сами тех правил, которые вы устанавливаете для ребенка. Завершайте разговор по телефону или переписку до того, как забирать ребенка из детского сада или школы. Откладывайте телефон, когда общаетесь с ребенком дома.
  3. У ребенка нет кнопки, которой можно было бы переключить его интерес к гаджету, например, на книги или спорт. Не существует и чудодейственной таблетки, которая бы решила эту задачу. Чтобы уберечь ребенка от «компьютерного рабства», вам нужно будет подарить ему самого себя. Собственные время, силы, внимание, которые могли бы использовать для зарабатывания денег, собственных развлечений, отдыха. Вам придется осознанно отказаться от чего-то ради своего ребенка. Пожертвовать своими своими делами и увлечениями.
  4. Как показывает опыт, в этой сфере не работают простые решения и рекомендации. «Три главных совета родителям», «пять важных рекомендаций» по предупреждению чрезмерной увлеченности ребенка гаджетами могут быть в принципе правильными, но не помогут в вашем случае, поскольку необходима воспитательная система. Ее целью будет формирование у ребенка правильного отношения к гаджетам. Эта система предполагает понимание причин явления, знание его последствий и обладание соответствующими воспитательными умениями. Понятие «система» предполагает, что ее элементы взаимосвязаны и взаимозависимы. Они мало эффективны в отрыве друг от друга.
  5. Здесь мы говорим о предупреждении гаджетомании, но не о ее преодолении. Если вы фиксируете явные признаки такого недуга у своего ребенка, не затягивайте, обращайтесь к специалисту психологу, психотерапевту. Преодоление такой зависимости – это очень трудная и кропотливая работа специалиста как правило со всей семьей.

Базовые условия предупреждения гаджетомании

Многие исследователи обоснованно считают, что компьютерной проблемы или проблемы гаджетов нет. Есть проблемы в реальной жизни, проблемы взаимоотношений, от которых ребенок уходит в виртуальный мир. Или в реальном мире ребенок не находит чего-то важного для себя, иллюзию чего он получает в мире виртуальном [2, 3]. Не будь интернета, ребенок ребенок отреагирует на проблемы другими способами: непослушанием, конфликтами, отрывом от семьи, уходом в «плохие компании», бродяжничеством, наркоманией, патологическими изменениями характера и т.п. Нам нужно научить детей решать эти проблемы, помочь и поддержать их.  Но это возможно при выполнении следующих условий.

  1. Прочная родительско-детская привязанность.

Ребенок рождается беспомощным, не способным выжить без заботы родителей. И человечество прекратило бы свое существование, если бы природа не создала надежный механизм, обеспечивающий выживание ребенка. Мощная инстинктивная (врожденная) программа диктует ребенку установить связь со взрослым, который о нем позаботиться. Это вопрос жизни и смерти. Как подчеркивает Л. Петрановкая, в глубинах психики новорожденного это высечено на скрижалях: «стань чьим-то – или умри, Третьего не дано» [8, С. 19]. Это и есть программа привязанности. Едва родившемуся ребенку нужно найти своего взрослого и вовлечь его в привязанность. И «если ребенок не уверен в своем взрослом, в его привязанности, он будет добиваться подтверждения связи, стремиться ее сохранить и укрепить любой ценой. Любой. Потому, что на кону – его жизнь» [8, С. 19 – 20]. У беспомощного ребенка не много средств, чтобы решить эту задачу: крик, плач, внешний вид, со временем улыбка, смех, а также некоторые рефлексы (хвататься за палец или волосы взрослого и т.п.).

Эти средства, при нормальных условиях пробуждают у взрослых, прежде всего у мамы, не менее сильный инстинкт заботы о ребенке. Правда иногда этот инстинкт бывает поврежден: алкоголем или наркотиками, психическими расстройствами, собственным травматичным опытом взрослого. Тогда он срабатывает не правильно или вызывает патологичную реакцию. Например, когда крик ребенка вызывает ярость или отчаяние взрослого. Но «если инстинкт в порядке, мама готова и хочет принадлежать ребенку, стать для него своим взрослым, взять на себя ответственность за новую жизнь» [8, С. 27].

Правильно сформированная, надежная эмоциональная связь является своеобразным каналом, который дает родителям доступ к ребенку, обеспечивает саму возможность воспитания и обучения. Она трансформируется с возрастом, поведение привязанности изменяется. Но остается суть: ребенок слушает и слышит вас, подвержен вашему влиянию и вы остаетесь для него значимым человеком пока есть эта связь и в той мере в которой она надежна. От качества привязанности зависит познавательная деятельность ребенка и его интеллектуальное развитие, эмоциональный интеллект. Она влияет на формирование социальных навыков, умение формировать и поддерживать дружеские отношения со сверстниками. В юношеском возрасте, как бы это парадоксально не звучало, привязанность к родителям определяет успешность отделения от родительской семьи и создания собственной. Как надежная опора, привязанность к родителям сопровождает человека всю жизнь, даже когда родителей уже нет.

Большое количество проблем в жизни ребенка предотвращаются самим фактом наличия прочной, надежной связи с родителями. Или разрешается гораздо проще, если такая связь есть. Это в полной мере касается и ухода ребенка в виртуальный мир, гаджетомании. Ребенок может интересоваться гаджетами, как и всем остальным, что его окружает в мире. Но виртуальный мир для него никогда не станет более значимым, чем реальные отношения с родителями, общение в семье.

Ввиду нашей родительской некомпетентности эмоциональная связь с ребенком может быть ненадежной: травмированной, дезорганизованной. Поэтому решая проблему чрезмерной вовлеченности ребенка в виртуальный мир, вам нужно будет восстановить и укрепить эту связь. Что нужно знать для этого и как это делать? Здесь я не могу глубоко уйти в эту тему. Но у вас будет возможность разобраться в этом: в ближайшее время Фонд Андрея Пивня планирует семинар для родителей, который так и называется «Родительско-детская привязанность как возможность воспитания».

  1. Родительский авторитет.

Вторым важным условием правильного регулирования общения ребенка с гаджетами является авторитет родителей. Но в отношении авторитета родителей уже распространено и продолжает распространяться множество мифов, а иногда и предельно примитивных суждений. Общая тональность таких суждений следующая: родители должны быть чуткими, внимательными, терпеливыми, в общем, «очень хорошими» и тогда они будут пользоваться авторитетом у своих детей и они будут их слушаться. Я не хочу утверждать, что взрослые, воспитывающие детей, не должны быть чуткими, внимательными и терпеливыми. Да, родители должны быть такими, но этого не достаточно. Проблема в том, что именно у таких «очень хороших» родителей со временем могут вырастать дети-тираны и дети-нарциссы, не способные адаптироваться в обществе.

И здесь нужно прежде всего отметить, что авторитет не является однородным с точки зрения факторов, от которых он зависит в различные возрастные периоды детей. Например, условия,  которые определяют авторитет родителей у трехлетки, существенно отличаются от тех, которые влияют на авторитет родителей у подростка. И совсем иные обстоятельства определяют авторитет родителей у детей юношеского возраста.

Ну и самое главное: авторитет родителей у малышей не связан с осознанным восприятием взрослых и оценкой степени их «хорошести». Сознание, как и множество психических функций, еще только формируются. Авторитет взрослых у ребенка имеет инстинктивную основу. Давайте с этим разберемся подробнее.

Человек, как и другие живые существа, рождается со множеством инстинктов, т.е. врожденных программ поведения, которые призваны обеспечить его выживание. Мы уже выяснили, что инстинктивным у малыша является установление эмоциональной связи сначала с мамой, а потом и другими взрослыми, ухаживающими за ним.

Не менее важным среди унаследованных человеком программ поведения является иерархический инстинкт. Он отвечает за формирование и функционирование в группе своеобразной пирамиды соподчинения т.е. иерархии. Мы инстинктивно, неосознанно кого-то считаем более высокостатусным в иерархии и наделяем правом быть на вершине этой пирамиды. А кому-то также неосознанно приписываем более низкий ранг. И также инстинктивно находим свое место в иерархии группы, в зависимости от которого позволяем себе либо управлять другими, либо подчиняться.

Члены группы, опять же неосознанно, инстинктивно ведут постоянную борьбу за статус в группе, по сути за то, кто будет давать указания, а кто подчиняться. У людей эта борьба может иметь спокойный, цивилизованный характер, но может проявляться и в виде острых конфликтов. При этом, признаем ли мы у кого-то более высокий статус в группе зависит от того, демонстрирует ли этот человек признаки высокого рангового потенциала. К его основным признакам этологи относят следующие:

  1. «Уверенность в своем превосходстве, – как пишет А. Протопопов, – возможно, и весьма часто, особыми действительными достоинствами не подкрепленная и ни на чем не основанная» [13, С. 44].
  2. Степень конфликтности (или наоборот, уступчивости) и связанная с ней способность к агрессии, как минимум вербальной, а также «конфликтная устойчивость, а именно способность выдерживать конфликты, навязанные извне» [13, С. 51].
  3. Спокойное, несуетливое поведение в эмоционально напряженных ситуациях: неспешная речь, выражающая высокий статус, уверенная, повелительная интонация, способность выдержать паузу, уверенность в жестах и мимике и т.п.

Итак, обратим особое внимание: высокостатусным в группе мы неосознанно считаем того, кто уверен в своем превосходстве, способен инициировать конфликты, спокойно выдерживает конфликты, навязанные другими и вообще спокоен в напряженных ситуациях. Если человек не обнаруживает в группе тех, за кем он готов признать более высокий ранговый статус, то он убеждается в собственном превосходстве над остальными и начинает вести себя соответствующим образом.

Семья, как и любая другая группа, имеет иерархичное устройство, которое может быть выражено в большей или меньшей степени.  Было бы удивительно, если бы ребенок, руководствуясь множеством врожденных программ поведения, почему-то не подчинялся иерархическому инстинкту. Руководствуясь этим инстинктом, в возрасте кризиса негативизма (или в нарциссической фазе развития – как ее называют психоаналитики), он особенно активно, доступными ему средствами начинает прояснять свое место в семейной иерархии. И если родители не уверены в своем превосходстве и не демонстрируют его, если они постоянно стараются говорить с ребенком «на равных», заискивая перед ним, если они не могут строго потребовать выполнения своих условий, а все время пытаются убеждать и уговаривать, если они всячески избегают конфликтов уступая ребенку, если они спокойно не могут выдержать его слез и истерик, то маленький член «семейной стаи» убеждается в своем превосходстве над остальными, начинает всеми помыкать и манипулировать, постепенно превращается в семейного вожака.

Но ребенок не готов к этой роли. Такая ситуация крайне негативно отражается на его психическом развитии и может иметь трагические последствия. Европейский психиатры бьют тревогу, в связи с психическими отклонениями детей, которые постепенно приобретают массовый характер. Десять лет назад в Украине были изданы две книги психиатра из Германии Михаэля Винтергоффа [10, 11], а в прошлом  году в России вышла книга шведского психиатра Дэвида Эбехарда [12] в которых детскую «тиранию» и соответствующие отклонения в психике детей они однозначно связывают с расстройством родительско-детских отношений, по сути с разрушением авторитета родителей в глазах их детей.

Анализируя негативный опыт европейских и американских родителей, которые «на волне свободных 60-х» отказались от иерархии в воспитании детей, Людмила Петрановская  пишет: «Отсутствие иерархии в отношениях с родителями входило в противоречие с программой привязанности, вызывало у ребенка чувство незащищенности, тревоги: если мои взрослые – такие же, как и я, то есть дети, то кто же нас всех защитит от опасностей мира? Психологи стали отмечать рост детских неврозов, «вседозволенность» вовсе не делала детей счастливыми. …Детям нужны взрослые, сильные и уверенные, а не просто партнеры по играм и развлечениям» [8, С. 133 – 134].

Оригинально убеждает в необходимости семейной иерархии Евгений Комаровский: «Я не очень понимаю ситуации, когда имеется внутрисемейная демократия, когда ребенок равноправный. На то и мама с папой, что бы они учили ребенка, что такое «хорошо» и что такое «плохо». …Главный закон джунглей в педагогике: стая не идет за детенышем, детеныш идет туда, куда его ведут опытные и мудрые взрослые» [14].

Итак, подведу итог своим размышлениям. Благополучному рушению многих проблем, в том числе и связанных с использованием гаджетов, способствует высокий авторитет родителей у детей. В раннем детстве авторитет родителей имеет инстинктивную основу, по сути это – ранг в семейной иерархии, как она неосознанно воспринимается ребенком. Во время кризиса негативизма (три года) и других кризисов ребенок инстинктивно подвергает проверке ранговый статус родителей, бабушек, дедушек и всех, кто ухаживает за ним. Высокий авторитет родителей у трехлеток будет формироваться при следующих условиях:

  1. Уверенность родителей в своем естественном превосходстве над детьми, «властная забота – забота сильного и ответственного, доминирование, которое используется не для того, чтобы подчинять и угнетать, а для того, чтобы помогать и защищать» [8, С. 134].
  2. Способность в исключительных случаях быть категоричным, жеским, требовательным. Не уговаривать, а потребовать с соответствующей интонацией. В жизни ребенка должно быть «нельзя». Ну хотя бы в том, что касается его безопасности: «нельзя играть включенными электроприборами», до определенного возраста «нельзя брать острые предметы», «нельзя выбегать на проезжую часть дороги» и т.д. Как отмечает Е. Комаровский [14] слово «нельзя» должно произноситься родителями крайне редко, но оно должно выполняться.
  3. Умение спокойно воспринимать капризы, слезы и истерики ребенка и сохранять при этом взрослую позицию «властной заботы». «Раздражение – это признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции, из позиции защиты и заботы» [8, С. 136].

Может сложиться впечатление, что я ратую за необходимость создания в семье жесткой атмосферы муштры, холодной требовательности . Нет! Семья должна быть местом заботы, тепла и радости, где к ребенку относятся как к ребенку, а не маленькому взрослому. Ребенок должен чувствовать безусловную любовь родителей. Дети нуждаются в позитивном одобрении, телесном контакте, веселых играх с родителями. И все это они должны получать в семье. Но это для родителей не исключает возможности и необходимости формирования собственного авторитета у своих детей. Только очень важно, чтобы в заботе об авторитете, родители не скатились в семейную авторитарность.

  1. Компетентное общение родителей с детьми, формирование благоприятных отношений.

Некрасовы подчеркивают: «Не надо бороться ни с собственными детьми, ни с собой!», поскольку в борьбе неизбежно появляются победители и побежденные, между которыми не может быть хороших отношений. «А там, где нет нормальных (добрых, доверительных, основанных на любви и уважении) отношений, там не бывает настоящей семьи. Той, которая – опора, твой надежный тыл, место твоей силы, из которого, отдохнув и оттаяв, легко и радостно шагнуть в большую жизнь» [3, С. 12].

Общайтесь с ребенком. Учитесь сами и его учите вести полноценный диалог. Постарайтесь вовлечь ребенка в разговор. Разговаривайте с ребенком как со взрослым, но на его языке. Затрагивайте житейские темы, предполагающие поиск решения в конкретной ситуации. Но не превращайте общение в «уроки», «назидательные беседы». Заполняйте разговорами с ребенком любое свободное время, но так, чтобы ему это было интересно. Говорите меньше, больше слушайте заинтересованно, эмпатично

Найдите подход к своему ребенка, научитесь понимать его проблемы, тревоги и переживания, серьезно воспринимать его идеи, желания. «Самый комфортный вариант для подростка – когда вы что-то делаете вместе, а разговариваете вроде бы так, между прочим» [3, С. 37].

Берегите отношения, если необходимо любые замечания делайте в позитивном ключе. Подбирайте соответствующие слова и фразы. Ищите возможность договориться, а не приказывать. Обсуждать, а не ссориться. Наладить хорошие отношения возможно только на основе доброжелательности. Сохраняйте позитивную самооценку ребенка. Прекратите бесконечные упреки. Не корите детей за неудачи, будьте на их стороне. Детям нужна ваша поддержка и понимание.

Увеличивайте количество семейного времяпровождения без гаджетов. Больше времени уделяйте «реальным»: совместным прогулкам, играм, езде на велосипеде, путешествиям и т.п. Побольше шутите.

  1. Уважение личности и потребностей ребенка

Некрасовы обращают внимание на то, что иногда слишком усердные руководители перегружают ребенка своим воспитательным воздействием. Они обрушивают на ребенка непомерно большой поток информации, учебных мероприятий. Ребенок ищет возможности выйти из этого потока, отдохнуть, в том числе и от родителей. И таким способом отдыха может быть гаджет. Чтобы исключить этот фактор Некрасовы рекомендуют: «Относитесь к личному времени ребенка так же уважительно, как хотели бы, чтобы он/она относились к вашему. …Дети нуждаются в уединении ничуть не меньше, чем взрослые. А может быть, даже больше» [3, С. 28]. У ребенка должны быть не только личное физическое пространство, но и личное время. А с возрастом и личная жизнь, свои тайны. Это нормальный процесс взросления.

При решении вопроса об ограничении использования гаджетов ребенком нужно учитывать его еще одну важную потребность – в идентификации со сверстниками, быть принятым, «своим» в значимой для него группе. А «крутой» телефон может быть не просто средством связи, а символом принадлежности к определенной группе, своеобразным пропуском в нее. Не иметь этого предмета – это значит  не быть «своим». «…Когда человек растет, когда чувство собственного Я еще шатко и неопределенно, детям очень важно поддерживать его на уровне. И в школьные годы мнение сверстников становится весьма значимым для каждого ребенка. …Это не просто дворовая мода и детская блажь тянут ребенка к информационным технологиям, к компьютеру в частности. Это актуальная потребность нашего времени. …Это атрибут, знак, что ты не отстал, шагаешь в ногу со временем, это символ принадлежности к детскому (подростковому) клану» [3, С. 29 – 30].

В детской группе тоже выстраивается достаточно жесткая иерархия. И занять если не лидирующее, то достойное место в ней сейчас помогает обладание модным гаджетом. И родителям придется считаться с этой потребностью, идти на компромисс, чтобы ребенок не почувствовал себя изгоем. А это очень не хорошее чувство, которое негативно отражается на развитии ребенка.

Дайте ребенку возможность почувствовать свою значимость. Если он овладел компьютерными технологиями лучше, пусть обучит вас. Кроме того вы продемонстрируете, что уважаете, цените его. «Попросите ребенка стать вашим инструктором или компьютерным гидом. Пусть он обучит вас. Это даст вам сотни возможностей поговорить, посоветовать, пообщаться, при чем в такой форме, которая не вызовет у юного человека ни возмущения ни протеста» [3, С. 56].

Частные рекомендации по предупреждению гаджетомании

Ограничивайте время использования гаджета. Как и в любой другой сфере, здесь у ребенка должны быть правила и ограничения. Ограничивайте время, проведенное вашим ребенком у экрана, контролируйте его досуг в интернете.

Заряна и Нина Некрасовы в своей книге, которая издана в 2017 г., указывают, что школьникам рекомендуется пребывать у компьютера не более 40 минут. Дошкольникам каждый день играть с гаджетом вредно, медики рекомендуют через день. При том длительность игры должна быть не более 15 минут [3, С. 59].

Американская академия педиатрии не рекомендует давать гаджеты детям до 2 лет. Продолжительность использования гаджета детьми от 2 до 5 лет необходимо ограничить одним часом в день.

Не оставляйте детей у экрана в одиночку. Вместе просматривайте фильмы, шоу, играйте в видеоигры. Не просто следите за детьми в Интернете, а взаимодействуйте с ними.

Приобретайте только качественные программы (игры), соответствующие возрасту ребенка. Откажитесь от игр и видео с большим количеством рекламы и контентом, содержащим сцены жесткости. Учите использовать гаджет не для игры, а для решения практических задач. В этом плане могут быть полезными приложения для ежедневного планирования дел, расписания уроков, ведения дневника. Используйте обучающие программы, словари, энциклопедии.

Соблюдайте гигиену использования гаджетов. Правильно оборудуйте место, где ребенок будет пользоваться гаджетом. Контролируйте его осанку. Научите ребенка и следите за тем, чтобы он во время работы или игры с гаджетом делал физкультурные паузы, а также гимнастику для глаз. Проявляйте заботу в целом о физической активности ребенка, здоровом рационе питания, достаточном сне. Ребенок должен прекратить использование гаджета как минимум за час до сна. Выключайте все устройства, если вы ими не пользуетесь в данный момент. Фоновое вещание может отвлекать детей.

Не торопитесь ребенка развлекать или чем-то занимать, если он скучает. Пусть поскучает. Пусть сам найдет возможность развлечь себя. Это важное условие развития фантазии.

Не используйте гаджет как средство успокоения ребенка. В противном случае возможны проблемы с саморегуляцией, ребенок не научится самостоятельно преодолевать негативные эмоциональные состояния. Не делайте из гаджета особое вознаграждение для ребенка, например за выполненное домашнее задание [6].

Организовывайте общение детей со сверстниками без гаджетов. Обучайте реальным играм, в частности ролевым. Показывайте пример: играйте сами с детьми.

Воспитывайте в ребенке ответственность. Это важная, но трудная задача. Ребенка приучают к ответственности с малого. В доме у него должно быть свое обязательство (скорее не очень приятное) – вынос мусора, уход за животным, уборка и т.п. Он должен это делать для всей семьи. Усвоив навыки ответственности, как отмечает А.В. Ковалев, ребенку не сложно будет, расставив приоритеты, отвлечься от любимой игрушки. А если ребенок сможет в нужный момент отложить гаджет, то нет ничего страшного в его использовании.

Научите ребенка откладывать удовольствие, связанное с использованием гаджета, на время после выполнения важных для него дел. Это одна из важных составляющих эмоционального интеллекта.

Обучайте элементарным техникам безопасности в использовании гаджетов. Объясните, почему нельзя пользоваться наушниками или просматривать гаджет во время ходьбы на улице, в лифте.

Учите общению с животными и уходу за ними. Это развивает у детей эмпатию, проницательность, ответственность. Способствует преодолению эгоцентризма познанию закономерностей реального мира.

Приучайте к чтению книг. Умение воспринимать логически связанный книжный текст является важной составляющей умения учиться. Формируйте это умение у своего ребенка. Рассказывайте ребенку об интересных книгах, которые прочли сами. Читайте книги всей семьей. Создавайте домашнюю библиотеку с учетом интересов ребенка.

 

Источники:

  1. Керделлан К. , Грезийон Г. Дети процессора: Как интернет и видеоигры формируют завтрашних взрослых – Екатеринбург: У-Фактория, 2006. – 272 с.
  2. Килби Э. Гаджетомания: как не потерять ребенка в виртуальном мире. – СПб.: Питер, 2019. – 256 с.
  3. Некрасова З., Некрасова Н. Как оттащить ребенка от компьютера и что с ним потом делать: Пособие для родителей. – М.: Академический проект, 2017. – 254 с.
  4. Крайнов А.Л. Гаджетомания как бытие постчеловека: аксиологический аспект – https://www.researchgate.net/publication/324603330_GADZETOMANIA_KAK_BYTIE_POSTCELOVEKA_AKSIOLOGICESKIJ_ASPEKT
  5. Зеленская Л. Забери у дитя телефон – https://lifedeeper.ru/post/2374-zaberi-u-ditja-telefon-stihotvorenie-dlja-kazhdogo-roditelja/?fbclid=IwAR36kMjxo4bcrp61MpM3Ws6gISNmUv9MpWhMtfn9V4sAYTpHOMtAqbX0dig
  6. Гаевская Н. Три основных правила для родителей, чтобы дети «не зависали в гаджетах» – https://kidsvisitor.com/ru/news/348-tri-osnovnykh-pravila-dlia-roditelei-chtoby-deti-ne-zavisali-v-gadzhetakh/
  7. Чем занять ребенка вместо компьютерных игр: лучшие альтернативы – https://kidsvisitor.com/ru/news/287-chem-zaniat-rebenka-vmesto-kompiuternykh-igr-luchshie-alternativy/
  8. Петрановская Л. В. Тайная опора: привязанность в жизни ребенка. – М.: АСТ, 2015. – 288 с.
  9. Потеряхин А.Л. Инстинктивные основы авторитета родителей у трехлеток – http://www.dinastia.org.ua/instinctivnie-osnovi-avtoriteta/
  10. Вінтергофф М. Чому наші діти стають тиранами, або Загублене дитинство. – К.: Темпора, 2011. – 180 с.
  11. Вінтергофф М. Маленьким тиранам ні, або Чому самого лише виховання недостатньо. – К.: Темпора, 2011. – 200 с.
  12. Эбехард Д. Дети у власти: как мы растим маленьких тиранов, которые управляют нами. – М.: Издательство «Э», 2017. – 304 с.
  13. Протопопов А. Трактат о любви, как ее понимает жуткий зануда. – М.: Издательство «КСП+», 2002. – 304 с.
  14. Комаровский Е.О. Непослушный ребенок – http://video.komarovskiy.net/neposlushnyj-rebyonok-27-10-2013.html
  15. Дети и гаджеты: новые рекомендации американской академии педиатрии – https://kidsvisitor.com/ru/news/203-deti-i-gadzhety-novye-rekomendatsii-amerikanskoi-akademii-pediatrii/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *